#37: 5 TAJEMSTVÍ HARMONICKÉHO VZTAHU (4/5): Fráze JÁ, ne TY!

Můj podcast můžete poslouchat i zde:


„Partnerská komunikace věda je, má však cenné údaje. Neklesejme na mysli, ona nám to vyčíslí.“ 

To si pište, že nám to vyčíslí. Díky partnerské komunikaci máte možnost dokonale poznat svého partnera, ale co je ještě lepší, poznat i sami sebe! Dnes to bude o obviňování, o strachu, o lásce a frázi JÁ, která Vám umožní se hádat s „fokusem“ na řešení, ne na vítězství.

Je to pár let, co má nejlepší metoda, jak řešit hádky, byla tzv. tichá domácnost. Prostě jsem zahájila ticho, které jsem teda vydržela tak půl hodiny, a pak jsem to prolomila. Popřípadě jsem vždycky sklouzla k výčitkám a obviňování. Od té doby uplynulo hodně vody a já se naučila (a stále učím) hovořit s partnerem jinak. A má to své ovoce! Obecně se cítím lépe, sice ne vždycky diskuzi vyhraju, ale už dávno mi došlo, že o to tady až tak moc nejde. Nejde o to vyhrát, jde o to pochopit toho druhého, proč se stalo to, co se stalo a hlavně najít řešení.

Asi nejmocnější, nejvíc používané a v podstatě nejpitomější jsou slovíčka a fráze: „Ty“, „zase“, „jako vždycky“, „To jsi celý ty…“, „Nic jiného jsem nečekal/a…“, „Klasika…“ a tak dále. Myslím, že si snadno dokážete doplnit sami. 😊 Tady partnerovi jasně dáváme najevo, že vše je jeho chyba a že jste od něj vlastně ani nic jiného nečekali aneb jsi blbcem a blbcem zůstaneš. Když se nad tím zamyslíte, když od partnera očekáváte, že bude blbcem, proč by se měl měnit?

Navíc, bacha na to, v hádkách ženy rády přehánějí, chtějí tak vyjádřit naléhavost situace a jak moc je to celé trápí, muži zase tyhle globalizace nesnášejí, často se právě na těchto slovíčkách zaseknou a upřesňují.

Představte si, jak žena křičí na manžela: „Ty nikdy ten koš nevyneseš! Říkala jsem Ti to tisíckrát, Ty to jako vždycky odkýveš, ale pak se na to stejně vykašleš!“
A manžel začne upřesňovat: „To není pravda, že nikdy, vynesl jsem ho minulý měsíc a tisíckrát si mi to určitě neříkala, akorát ses včera dvakrát zmínila.“

No, schválně, nezní Vám to podvědomě?

Taková nadstavba, když nám docházejí argumenty, jsou věty začínající na: „No jo, ale Ty zase…“, „Že to říkáš zrovna Ty, který…“, „Heh, hlavně že minule jsi to byl Ty, který…“. V tento moment už často nevíme jak dál. Víme, že v tom, co nám vyčítá náš partner, má pravdu, ale nechce se nám přiznat chyba, tak to honem rychle otočíme na něj. Nejlepší obrana je útok. Ale v momentě, kdy chceme mít pohodový vztah, tak k čemu nám upřímně bude, že na sebe budeme neustále vytahovat starou špínu a chtít vyhrát? K ničemu.

Jak se tedy hádat, respektive diskutovat správně?

Zamyslete se: Co se skrývá za každou hádkou?
POCITY. NEPŘÍJEMNÉ POCITY. A OČEKÁVÁNÍ. Ach, ta očekávání.
A co děláme špatně? Že ta očekávání a následně pocity nekomunikujeme!

Jedná krásná manželská situace, kterou si v různé obměně zažil snad každý. V následujícím příkladu pošleme na pivo chlapa, říkejme mu David, ale úplně stejně bychom mohli poslat i ženu Karolínu třeba na vínko s kamarádkou.

Tak… David slíbí, že přijde z hospody v 10 večer. Ono je 11, pak 12, a chlap nikde. V jednu se najednou zjeví podnapilý Davídek v ložnici. Najde Karolínu, jak už spí, chudák s telefonem připraveným u ruky. 

Co si myslíte, že se stane ráno?
Jasně že Karolína okamžitě vystartuje:
Zase jsi přišel pozdě, jako vždycky, co jsem taky mohla čekat, že jo. Tobě se prostě nedá věřit!“
Aleluja, máme tady slovíčka jako vždycky“, takže David první, co udělá, začne Kájin výrok upřesňovat. Co jsem taky mohla čekat“ naráží na zklamaná očekávání, která ale bohužel jsou naplněna (nenaplněna?). Očekávání Karolíny, ne Davida. A výrok Tobě prostě nejde věřit!“ je dost nepřiměřený, pokud se soustředíme na situaci jako takovou. Za touto větou evidentně bude víc věcí, víc zklamání, možná nějaký Kájin příběh z dětství nebo z jiného vztahu. Kdo ví…

Každopádně s Kájou lomcovaly emoce jako vztek a hněv, a tak začala Kája agresivně obviňovat a soudit. 

Jenže pamatujte, lidi vždy jednají tak, jak jednají, POUZE ZE 2 DŮVODŮ:
1. Z LÁSKY
2. ZE STRACHU

Karolína jistě svého muže ze srdce miluje a o to větší strach o půlnoci měla. Daný výrok je tedy ze strachu. A co byste udělali s na smrt vyděšeným dítětem? Začali se s ním hádat a křičet na něj? To asi ne, co? Spíš byste jej objali a zahrnuli láskou. Myslete na to při jakékoliv reakci kohokoliv, vždy je to buď láska, nebo strach.

Jak tedy asertivně a jasně vyjádřit partnerovi své rozhořčení, aby se to už neopakovalo a on věděl, že Vás to zasáhlo?

Naučte se POPISOVAT VLASTNÍ POCITY a POPISOVAT REALITU.

Stačí velmi jednoduše doplnit větu:
Když… (fakta), cítím… (emoce), protože já… (něco o mně). V budoucnu bych byla ráda, kdybys… (přesná akce).

Věřte mi, jakmile ovládnete umění vyjadřování pocitů a popisování reality, ovládnete nejvyšší umění komunikace v páru, s rodiči, s přáteli, v podstatě se všemi kolem.

Pojďme si tedy rozpitvat správnou reakci:
1. „Když… a teď přijdou fakta… Když jsi včera přišel pozdě“… ještě lepší je… Když jsi včera přišel o půlnoci, místo v 10 hodin večer, jak si slíbil…“ Perfektní! Tohle nejde rozporovat, popisuje to realitu a nemáte tam žádné „jako vždycky“. Pokud se daná situace opakuje, je dobré specifikovat, např. „Minulé 3 noci…

Jdeme dál.
2. „Cítím… a teď přijde emocestrach“, „cítím se hrozně nesvá – zde musíte vyjádřit svou emoci. Pozor! Neobviňovat, co asi cítí on! Takže žádné cítím se, jako kdyby Ti na mě nezáleželo. Myslím si, že už mě nemáš rád. Kdyby si mě víc chápal, tak bys…“ NE! Cítím strach…“

3. „Protože… a zase něco o mně… Protože když od Tebe nedostanu SMS nebo nezavoláš, tak se bojím, jestli se Ti něco nestalo.“ Jo, žádné Když mi, Ty pitomče, nenapíšeš SMS.“ NE! Když já od tebe nedostanu žádnou zprávu…“

4. A jdeme do finále…V budoucnu, prosím, vždy mi zavolej, když budeš vědět, že se opozdíš, pomůže mi to v klidu usnout.“ A bacha, tady, prosím, žádné obecnosti jako: V budoucnu, prosím, buď ke mně citlivější / ohleduplnější.“ Kdo sakra má vědět, co to pro Vás znamená? Tedy přesně a jasně vyjádřete, co chcete, aby se tato situace už neopakovala.

Pro rekapitulaci:
Když jsi včera přišel o půlnoci, místo v 10 večer, jak si slíbil, měla jsem strach, protože když od Tebe nedostanu žádnou zprávu, tak se bojím, jestli se něco nestalo. V budoucnu, moc prosím, mi vždy dej nějak vědět, že se opozdíš, a já budu moct v klidu usnout.“

Paráda, máme za sebou hned 4 tajemství harmonického vztahu. Pokud Vám některé z nich utekly, určitě doporučuji si je poslechnout. Jedná se o podcast #34: Zvládnutí extrémní reakce, podcast #35: Zvládnutí mentální nevěry a podcast #36: Váš partner je Váš trenér. Dnes jsme si Vás otestovali, zda jednáte ve vztahu manipulativně, nebo asertivně. A příště se podíváme na základní rozdíl mezi respektováním a akceptováním partnerovy cesty. Tím nádherně završíme pětidílnou sérii o harmonických vztazích.

Znáte někoho, komu by tyto články a podcasty mohly pomoci? Kdo by v nich našel inspiraci?

Sdílejte je, prosím, se svými kolegy, přáteli, s rodinou. Zároveň budu ze srdce vděčná za reakce, jak se Vám dnešní podcast líbil, jakou jednu větu nebo myšlenku si odnášíte právě a zrovna Vy.

Jestli ještě nejsme v kontaktu, tak si mě určitě najděte na jakékoliv síti, kterou používáte, LinkedInFacebookInstagram, kde denně sdílím inspiraci a kousek sebe. Mrkněte také na můj web www.petrabouskova.cz.

VAŠE ÚTERNÍ DÁVKA INSPIRACE:

Prezentační newslettery

Těším se příště, hvězdy!